Lips of Ashes

por Steven Wilson

Paralysed
Lips of Ashes
Synchronised
Blue vein crashes

Touching you inside

Idolised
Black Eyes fading
You and I
Connection failing

I drill down inside

Tarde reacción

No es esta la realidad en la que quiero vivir.
Como en ciertos momentos de adolescente, gritaba, temblaba... huía.

Hasta cuando podré tener esos ataques de adolescencia... O ya gaste el tiempo para consumir la cuota de vida.
Despertar de esta realidad y moverme hacia adelante mirando hacia atrás y volviendo a ser yo mismo.

Con una guitarra, malos acordes, corriendo a escribir mi falta de esperanza y gritandole a mi pasado.

Bajo techo

En medio, entre plástico y cobijas.
Al frente mío, pero no sopla, no tira aire.
Apunta hacia mi sin aire.

Con frío, con los pies congelados y neutro.
En medio de la siguiente película.
Y el siguiente sueño.

Me voy a despertar y mi gata al lado.
Los dos entre plástico y cobijas.
Para evitar el frío del suelo, de las memorias y que pierdo lo que es mío.

Single moments

Dura segundos o minutos.
O noches enteras.

Ya ves... el destino es tal cual es.
Y esa es mi esencia. Mi destino.
El que a veces creo conocer. Pero en ciertos segundos o minutos ya no lo sé.
O en noches enteras o sueños. ¿Estaré perdido?

Aquí vienen las preguntas... y las contradicciones.
Sueños largos y confusos.
Cortes largos también, a situaciones largas, densas, profundas y apasionadas.

Eso soy yo. Un ser apasionado. ¿Lo soy?
Parezco chiquillo de 15 preguntando y escribiendo.

Hay viajes interesantes. Entre música... ahi los segundos y momentos son.
Yo solo. Soy. Pasión y música. en ciertos momentos.

Pala y un bosque

Perseverar es algo que aprendí de mi mamá.
Después de toda una madrugada con el router apagado y renegado, por fin puedo escribir mi sueño.
Mi sueño casi real, al frente de mi cama, al frente de mi baño y su vidrio porno.

Mi mamá, viendo hacia el vidrio y atravesando mi cuarto donde estoy durmiendo.
Y ella cava, cava.. y cava. Huecos y menos plantas.
Y ella sigue cavando, con tal de cambiarme el patio que veo por la ventana cuando me baño.

Hay cosas que están destinadas... como vivir, perseverar y extrañar.

Escribamos por varas

Antes de levantarme, así fue:

Corriendo en la arena, escribiendo en ella. Me detuve un segundo para ver una bomba caer detrás del bosque en medio sonido del mar.
Salto a un campo de batalla, en la playa también. El mar, cliché, rojo. Claramente, había mil bombas y yo escribiendo en la arena.
Corte a negro. Cortando papel, en aquella aula más extensa que las otras, aquella que esta a 70 metros de la piscina donde me lancé sintiéndome ganador de otra guerra.
Estaba escribiendo unas letras, mi compañera, y yo las cortaba.
Salto, a llorar, me estoy ahogando con el ruido del océano. Estoy comiendo arena.

Todo se revolvió. Y estaba escribiendo, por varas, en mi compu, con el sonido del río atrás, la música de hace 10 años y el pensamiento perdido de todos los días.

Talvez nunca me levante.

Warning sign

Es simple.
Yo reclamé, ud reclama, pero no dice nada. Y seguro que es mi imaginación.

No puedo ni siquiera ni recordar.
Tengo una señal fuerte, directa, clara. Y no puedo recordarla.
Y no es por que no quiera. Es que estoy disperso.

Es que es la misma historia en un diferente lugar.
Carajo, es cierto.. ¿hasta cuando tendremos que fingir esta condenada alegría?

Señales y mas señales, y yo sigo para adelante.. ¿sigo?

Aquí estoy, cocinando y tratando de recordar.
Aquí estoy, mudando y ¿desechando?
Aquí está la señal... la pérdida de toda conciencia a las 8am. Por una señal de reclamo.

Ticketes gratis

Aparecí, con entradas que me daban extra palomitas y un confite. De 12 años yendo a ver una película hecha por adultos en un cine para adultos. Pulgoso, sucio, feo... y la película divertida.

Hormigas trabajadoras... que luchan como nosotros, por conseguir un mejor asiento. Una historia que fue divertida en aquella época.

Me tapa el de adelante. Mis compañeros, me tapan. Me quieren tapar. Se nota. Y ya hay mucho más drama del que ya tengo iluminándome la cara.

Ahora es diferente, ahora hay un cine más limpio, no pulgoso, sigue siendo hecho por adultos. El asunto es que no tengo asiento, y ni siquiera hice la fila.

Se me acabaron los ticketes, o más bien hoy me quedo con el confite nada mas, las palomitas y el drama me lo quieren robar.

Se quema el cielo

El de ayer no, ese está intacto.
El de hoy, está lleno de amarillo, rojo y naranja que no son tenues

El avión cae, y yo me revuelco entre el pasado y mi casa.
Y el vientre, y todo lo que no fui en ese vientre.

Quiero huir, correr, no quemarme. Pero me quiero quedar a defender lo único de quien soy.
Ya no tengo otra opción, cuando despierte, me voy.

Pies quebrados

Casi, y cerca... cuando corro también están helados.
A punto de quebrarse.

Me levanto en movimiento deteniéndose, con los pies fríos, como muchas noches.
Como hoy... pero no tengo frío.
Me gusta más el calor, y me siento confiado en él.
Hoy están a punto de quebrarse mis pies.

Buenas noches, aun tengo que bajarme del bus y caminar. Estoy por suerte en la última parada, o talvez no.

Casi espejo

Un bulto atado a 10 minutos de espera
Ojos cerrados
Ojos abiertos
Antes... levantarse del asiento, salir, comprar, llenarse la mano de frío para regalar después al sueño.
Si quiero. Si quiero. Ya no tengo sed. Tengo sueño.
Ojos cerrados, porque nunca vi el otro espejo, los otros ojos, la otra perspectiva, los otros vientos... solo los imagino. Mientras duermo y sueño.

Correr

Voy de una calle llena de mar a otra que no.
Huyendo o no sigo corriendo.

Grito y que me alcancen, porque pareciera que ya no puedo esperar...
No quiero esperar, el mar está tocando mis pies y ni siquiera estoy sobre arena.

Quisiera la emoción y el ánimo de siempre correr, aunque me persiga la sombra del mar.

Es como un engaño, donde percibo lo que voy creando; al mismo tiempo.
Entonces, la realidad es que si puedo esperar, pero seguiré corriendo en sueños.

Insomnio

Todo es aquí, como siempre es... de madrugada, con música y ahora stumble...
Todo es allá, diferente, con frío, torres, calor y caminatas.. y es de mañana y no hay Internet.

Para mí, todo es acompañar...
Acompañar también de otras formas... de pensamiento, en esencia... despiertos a diferentes horas.

No puedo dormir, por estar pensando (te)
Lo que me gusta hacer cuando no puedo dormir es sorprender (me) y sorprenderte.
Y espero lograrlo y espero que lo logres también.

Porque sí, soy yo, con alta expectativa, con paciencia, con intensidad y con insomnio.
Y con ganas de acompañar... y ¿será que puedo decirlo? .. sí... de acompañar y amar!

Hoy no hay nubes en mi país, pero si en mi alma.

Arena

Polvo del viento y de la vida
Agua cristalina y talvez engañosa

Tengo una pala y un barco
Calor y miedo

Creo en mis impulsos y en destruirlos cuando sea necesario
Creo en cada grano de arena

No tengo mas que mis pies en la arena dispuestos a llenarse de agua.

Sangre azul

Soy yo viajando hacia lo azul.
Nunca entiendo nada... cada vez me disperso más.
Y quiero viajar, dispersarme más.
Dibujar, reír... dispersarme.
Dormir a veces, en las madrugadas.

Azul, soy de sangre azul, a veces contaminada y contaminante.
A veces más bien sangre azul por mi dispersidad. Y creo más en esta la verdad.

Oeste

Siempre me gusta viajar hacia el oeste. Más cuando lo extraño.. más cuando me aislo del mundo, y tengo sólo música.
Y después regreso a la realidad y me queda una sonrisa que es mía y de nadie más.
A veces, solo muy a veces, soy yo nada más. Viajando a mis raíces.

Moda

Todo pasa de moda..
Incluso el tiempo.

La gente y las personas.
Yo me siento obligado a hacer pasar de moda.
Oh lindo sistema de vida tiene esta raza humana.

Si, hasta este sarcasmo pasa de moda.

Intentar

Yo lo único que sé, es que divago por todo.
Intento de todo.

Pero lo intentamos, y ahi es donde todo vale la pena.
Sentir las lágrimas y las nubes.
Intentar sentirlas aún más, mientras más pasa el tiempo sentirlo con más intensidad, juntos.

Dígalo

Si ud necesita decirme algo, aquí estoy.
No me gustan las caras de la gente que piensa algo mal de mí y no dicen nada. ¿De que putas me sirve, que no digan nada y solo hagan cara de que piensan que la estoy cagando?, pero o les da miedo decir algo, o pereza o no se.

No voy a odiar a nadie porque me critiquen, porque me digan que estoy haciendo algo mal. Adelante, que lo único que voy a hacer es tratar de entender y hablar.

Y si ud necesita decirme algo, no es necesario que sea mi amigo de 3 años, ni de 1 ni de 12. Si lo acabo o la acabo de conocer, me es más valioso que se cague en mí, a que me quiera caer bien dándome la razón.

Y aprendo

Menos intensidad. Todo divido. Lejanías.
Y aprendo, cuando el tiempo vuela y cuando no.

Ser

Fogata, borracho, trabajador, alfombra, jinete, lluvia, paciente, irreverente, confuso.

Y sigo siendo. Nada. Gandhi y PT, y Radiohead y Floyd. Y Zeppelin, y Xuxa y Green Day y Evanescence, e Inconsciente Colectivo. Y Minus the Bear, y Nada... y lo que más dolió, y trains y chasing cars, y suicide by a star y smart kid, y despierta y fireflies...

Time Flies... y eso soy.

No se

De nada o casi de nada me sirve el silencio en palabras al parecer...

Todo es muy obvio, en mi cara todo es mi obvio, pero en la realidad de los demás no lo es.
Y yo sigo con este drama, eso es lo peor... que yo sigo con toda esta cosa, y lo demás es pura comunicación fantasma, de gestos nada más.

Y yo ni sé, y eso es aun peor...

Un vidrio roto

El silencio también habla.
A mi no me gusta el silencio, pero a veces lo aplico.
De palabras.. porque de expresiones nunca me puedo quedar callado.

Por cierto... después de varios días, hoy rompí el silencio.

Cliché

Yo quiero un chocolate caliente en esa calle sin salida!
Quiero una habitación con vista a la antena de radio!
Yo quiero bañarme en perfume, y sólo bañarme en la ducha cuando sea para tener sexo.

Yo quiero entender el idioma del amor
Quiero entender el amor cada día mas
Yo quiero enamorarme cada día más de su acento en francés, de las ganas de aprender a tener ese acento.

La quiero a usté, me quiero enamorar mucho más de usté.

Símbolo

Que me cuide como si fuera el último quilate, sólido y brillante.
Cuidarla como si fuera la última flor que pueda ver, oler y contemplar.

Como cuando mis ojos reflejan sus risas y sus ojos que sólo dicen una verdad.

Yo tengo dudas todos los días. Miedos cada segundo. Como sus ojos también los tienen pero en silencio.

Cuidarla como si fuera la última flor, que a un final es tal cual el símbolo del oro que podría ser yo.

Un día me monté al bus, busqué espacio para sentarme.
Tenía una mujer a mi lado, vestida de blanco.
Dormí, por 30min. Los siguientes 30min vi a la mujer dormir.

Vi un espejo, y al señor del bus susurrando alguna canción.
Él llevaba una camisa blanca.

Me bajé del bus con mi camisa azul (como de costumbre) puesta.
Alguna otra mujer me recibió con una correa que dirigía a su perro blanco.

Caminé por 30min. Decidí dejar al perro blanco, y devolverme a la parada donde me había bajado. Decidí quitarme mi camisa azul.

Me quedé sentado esperando. Llegó el sueño. Dormí por otros 30min.
Desperté y tenía a la muchacha con que había compartido la fila de asientos al frente mío. Viéndome fijamente.

Tomé mi teléfono. Hice una llamada.
Me desperté sin camisa, y mi teléfono blanco estaba sonando en mi mesa de cama.

Yo o Dios

Necesito una fuerza que no dependa de nadie mas que de mí.
Todo mundo insiste en eso. Menos yo, que antes también insistía.

Sin esa fuerza me lleva la puta... como siempre me ha llevado.

Y lo peor de todo, es que las cosas así como son, no son como yo quiero.
O yo o Dios, pero no quiero a ninguno de los dos.

Burbujas

Que son retratadas en un cuadro, por una compuerta que se cierra en muchísimo menos de un segundo.

Como pasa el presente; inapercibible, es cuando se vive. Cuando se ríe y sonríe.
Y después de ese momento menor a un segundo.. lo único que queda es la satisfacción de que las burbujas hacen felices a la compañía, y no a la soledad.

Quiero esos retratos por siempre en nuestra mente, nuestros ojos y nuestros cuartos.

Aprender

El asunto es que uno aprende a golpes y a risas.
Los golpes son causados por otros y puestos en escena por mí. Tonto error.
Las risas son causadas a veces por mi y puestas en escena por ella. Hermoso acierto.
Yo aprendí algún día, que todo es mejor y sorpresivo si uno no se lo espera, sino hay demasiada expectativa.

Pero hoy no aprendí, solo recordé que no hay otra cosa más importante que seguir sacándole risas y escucharlas... en las nubes.

Necesito

Un pichazo en mi cara que haga emocionarme otra vez.
Un pichazo en mi cara que haga borrarme la poca y malas memorias que tengo.
Necesito un buen pichazo en mi cara que me haga odiar mas a quien lo merezca.
Y actuar... y actuar.... y de una buena vez Actuar!

Respirar

Respiro con un lenguaje sencillo, porque es de noche y como cada caída del sol.. unas horas después me tomo la libertad de estar solo y respirar.

Hay veces que me preocupo por saber como respiran las dos personas.
Y otras trato de respirar con sus pulmones o prestarles un poco de mi aire.

La distancia es ahora, mas que la espera, mi mejor manera de analizar-respirar-sentir la vida que sigue determinandose a través de algunas mas, y que se presagia como mi peor error en el futuro y el presente que se va desvaneciendo cada segundo.

Es un riesgo, respirar así... pero es la irracionalidad la que quiere respirar.. Y si algo he de estar seguro es que respiré por primera vez en este mundo por dos razones... Destruir la racionalidad y ser egoísta para los demás.

Triunfo o pérdida

De nadie es el triunfo, de muchos podría ser la pérdida.
Cómo nos jode la falta de comunicación... si, es mi argumento mas fuerte a través de la vida.
En la vida uno se contradice, y las personas y la gente también. Y de eso se trata a veces.

Tanto así, que el triunfo de unos es la pérdida de los otros y al revés, y a veces ni aplica.

Yo siento, que necesito decir lo que pienso, y no quedarme callado. Y escuchar a los que hablan y también a los que callan, porque ellos y ellas también responden con silencio, y es una respuesta valiosa.

Lo bueno, es que aprendo todos los días, a tratar de abrazar mas efectivamente a las personas y a la gente, sea cual sea su forma de responder. Total, abrazamos cuando tenemos un triunfo, y también una pérdida.

Cambio

Hay que saber cómo trasladar la información.
Usar otras vías de comunicación.

Todo es prueba y error.

Ajustarme a lo que es, y no a lo que hubiera sido.
El mundo y la vida, parecen ser un logaritmo mal planteado.
La matemática es tan incierta como saber si los números son o no infinitos.

Como la estupidez humana, que talvez es igual de infinita. Decía Einstein.

Ver todo desde otra perspectiva. Saber que sólo yo se cómo cambio.
Saber que hay que cambiar, y hay que saber cómo. Sin estar seguro.

Tanto como si los números no fueran infinitos.

Los toros por la barrera

Yo veo todo tan de lejos y al mismo tiempo de cerca.
Y no puedo mover un dedo.

Aunque quisiera.

Pero qué molesto. Qué asco. Qué putas pasa en este mundo?

El toro está apunto de morirse o de matar al torero, y yo estoy al otro lado. Viendo y vomitando.

Una nube negra

Aprender a no ser una, ningún día... Y aprender a soportar la lluvia de otra nube.

Lo vale todo en la vida, no quiero ni siquiera un paraguas.
Los riesgos de mojarme y la felicidad de no secarme yo solo... Aunque sea en silencio...los dos pares de espejos.

Lo vale realmente.
No ser una nube negra.

Ya.

Por el bien común, deje de navegar, que lo está haciendo mal.
No es el río suyo. Supérelo.

Váyase. Entiéndalo.

Ya. Ya. Es sufiente, deje de herir personas. Váyase.

Supérelo.

Oxygen

"Theres no oxygen left on our planet"
Aviv Geffen

Azul celeste es todo lo que puedo ver.
Incluso en los ojos café... comprendo que sin oxígeno lo que me queda es creer en lo que no tengo como deseo sino necesidad

Ver los cristales cafés quebrándose en agua, por el mismo río que una vez me golpeó a mi, es doloroso, pero reconfortante, pues siento que puedo ayudar.

Sin oxigeno lo que entiendo es que soy mucho mejor en las sensaciones tristes que en las felices.

En fin

Uno está solo, siempre...
La gente y las personas se duermen, y la mala suerte para mí, es que siempre lo hacen de noche.

Uno está en otras... en otro planeta, que no se puede definir aún.
Se siente soledad y a veces es bueno y otras veces, en la noche, es pésimo.

Talvez ni importe todo esto, talvez si, yo... no sé.

Lo único que se, es que sigo... ahi sigo.

Sonrisa con dientes

¿Cómo aprender a sonreír?
¿Cómo acostumbrarse a algo que uno no es?

Me cuesta sonreír para las fotos... pero más sonreír con todo y dientes.

El resultado, si es alguien que sabe retratar, es que me gustan mis dientes... mi sonrisa.
Mi instinto dice que es bueno... mi racionalidad dice que es falso.

Yo soy racional, pero soy impulsivo. Me gusta sonreír, pero... ¿a quién le creo?

Quiero una fotógrafa... hoy y si usté... usté es mi fotógrafa.

Una escoba o la casa quemada

De tan rápida que se mueve la mañana salí... sin ni siquiera abrir la llave del agua caliente, me fuí. Ni tan siquiera pude volver a ver de qué lado quedaron mis almohadas tapando mi celular.

Un día sin poder comunicarme, con estrés laboral y sin música, si.. mi reproductor se quedó al lado del celular.

Y cuando regreso, al frente de la puerta de mi casa... decido respirar y calmarme.

Abro la puerta, y lo que tengo es un desorden. La casa llena de polvo estancado de varios días y de hoy.

Mi próxima imagen, es la escoba arrecostada a una mesa, donde hay unos fósforos. El alcohol está en el botiquín, en mi cuarto en el segundo piso; donde está mi comunicación y mi música escondidas.

Puedo subir, pasar por mis cosas escondidas, y naturalmente por el alcohol. Luego bajar y olvidarme de barrer... y luego irme, dejando humo, y ya no polvo sino cenizas.

O puedo tomar la escoba, sin subir a mi cuarto, y barrer... llenar mis ojos de polvo con la esperanza de que alguien me ayude a volver a ver...

¿Qué hago?

8:00am... otra vez dejé la música y mi comunicar.

Sueño a la mitad

Al parecer no lo logro...
No puedo vivir con un pie en el pasado y otro en el futuro.

Estoy arrastrando y arrastrándome...

Si quiero llorar, no puedo
Si quiero hablar, no puedo
Si quiero ignorarme, no puedo

A la mitad no se puede soñar

Futuro hacia adentro

Todo resulta para adentro.
Todo resulta para el futuro.
Trabajar para el futuro... regresó aquel, el que pensaba en el futuro.
El negativo, el que no oculta las cosas implícitamente... explícitamente si, pero que juega a creer que no pasa nada.

Oh si, ese... el inexperto que piensa en el futuro.

Mi cara, es para los demás, normal. Para mi es falsa, pero está bien, estoy trabajando para el futuro y evidentemente no está bien para ya.

Aunque mientras escribo estoy pensando la siguiente palabra. No hay instante como en sí, no se percibe. Los seres humanos aún no tenemos la capacidad para percibir el presente.

Sólo me represento en el futuro para aliviar las ideas de que el presente existe y está como una mierda.

¿Negativo? Si... que esperaba.. estoy viviendo resignación.

Exigente

La exigencia de repente requiere soledad.
El silencio requiere soledad.

Se comunica no diciendo nada también. Yo no lo entiendo, necesito soledad.

Qué extraño... tanto que huí, y ahora la busco. Uno siempre quiere más cuando lo pierde, cuando lo extraña.

Yo al parecer exijo extrañar más, todos los días.

Conformidad

Básicamente toda la vida es esto... conformarse.

Porque no queda de otra. Que aburrido, que aburrido la mentira de que si.. uy si, soy feliz, ajá.

Claro, si, estoy siendo la persona mas negativa, si, pero eso soy hoy. Que pereza.

Lo peor de todo es que ya la gente ni me miente... soy yo el que me miento yo mismo.
Y aun lo peor de todo, es que ni siquiera se dan cuenta que yo mismo me miento.

Drama... si, mi drama, el peor y el que más me da pereza.
Pero mi drama es mio.. diay si, no queda de otra. Me voy a conformar... Que pereza.

Irse y hablar, si.. hablar.

Me tomó mucho tiempo saber cómo decir las cosas directamente.
Siempre es mas fácil indirectamente por supuesto.

Y resultó que cuando las dije directamente, me fuí.
Pero nadie lo sabe... es como un secreto.

Y pues que lo siga siendo para quien quiera... y para los que no, pues bienvenidos:

No pude seguir en un lugar donde mi jefe pone por encima sus dramas y sus sentimientos, que el interés colectivo. Que lo que verdaderamente importa: las personas por las que trabajamos.

Lo que siento, es decepción total, de que importa mas el interés individual que el colectivo.

En esto resumo, por qué me fui... Me fui por la debilidad, por el drama, por la falta de un verdadero líder.

Y el que quiera preguntar más sobre este secreto... que lo haga... el que quiera tomárselo personal, que lo haga, el que quiera hablarme, también que lo haga.

PD. ah.. y por cierto. Ya que los sentimientos son mas importantes... no se le echa a uno en la pura cara el reemplazo. Eso no se hace. Eso hiere los sentimientos. Si, los míos.

Silencio

Parece como si no lo dijera.
Lo grito en puro silencio.
Quiero hablar... pero me da pereza de que le de pereza.

Quiero hablar
Quiero hablar
Quiero hablar
Quiero hablar
Quiero hablar

Leer

Cada título puesto en este espacio.
Puedo releer lo que está debajo de cada título.

No puedo leer las nuevos párrafos, yo no, usté si.
Usté puede también releer, o estar leyendo ahora. Y al final, no decir nada.

Quién sabe cuántos como usté hacen lo mismo.
Nadie tiene las respuestas de lo que hay debajo de cada título... usté tampoco talvez, pero usté piensa... y no dice nada.

Yo estoy aprendiendo a tampoco decir nada.
Ya no sé si quiero leer más... nada.

En una espiral sin agua pero en un enorme mar.
No se siente el día y talvez tampoco la noche.

Cuanto desearía poder comerme un pequeño pez... Pero estoy en una balanza inestable. Y pareciera no serlo... Y todos ignoramos que es talvez cierto.

Yo tengo esperanza de comer pescado, y que lo otro sea mentira... que yo no estoy escribiendo tampoco, solo, al lado del sueño que talvez no me pertenece.

Oh cielo morado... Que debe estar mas gris que nunca. Como debía ser... Aunque yo todavía, aun hoy, no quiera que sea así. Ya no tengo trenes ni paradas al parecer... Ni rosas azules... Ni sé que quiero comer en realidad... Ni sé si yo soy el mismo pez que no calza en la balanza.

Y sigo

Nada es ya...
Todo es una transición para..

Esperar está siendo igual que vivir.
Quiero cambiar el primer verbo... pero ¿debería? ¿y cómo lo hago?

No hay...

No soy...

No tengo...

Si estoy pero no quiero estar.
No se... cuánto más tenga que esperar.

Talvez

Talvez ahora me deje de importar
Talvez deje de pensar
Talvez ahora empieze a escuchar otra música.

Talvez me estoy volviendo lo que odio ser
Talvez no quiero ser más quien soy
Talvez cambie de profesión
Talvez grite todo lo que quiero gritar
Talvez solo siga guardando silencio.

Es eso, que talvez todo siga siendo un talvez que yo no controlo.
Talvez se harte de mi... O yo me harte también.

Talvez estoy muy nervioso... Y me duele la mitad de mi cabeza.
Y no estoy soñando. Espero que talvez mañana si.

Y talvez no tenga una respuesta, ni de sus labios ni de los míos. Como casi siempre.

Las Respuestas

Lo que nunca tendría, si hiciera caso a lo que me hizo llamar esto, mi espacio de No interpelar. Las respuestas.

Las tengo, talvez no como yo quisiera, pero tengo respuestas.
A veces de lo que escribo aquí, de las o los que leen y guardan silencio.

Como yo, en otros espacios... que doy respuestas, sin abrir mi boca.

Como cuando la miro a usté, y hablo, y hablamos... y sentimos.
Como cuando yo me duermo, y sueño, pero estoy despierto, en alguna nube.

Todos los días tengo respuestas, incluso cuando ando en las nubes, pero quizá aun me falta aprender a que no siempre son como quiero. ¿O no debería aprender eso?

Por eso me contradigo, por eso el título, por eso no interpelar, para obtener respuestas, ¿las que yo quiero?

Luz impropia

Lo que aprendo es a quedarme callado... Cuando es necesario.. como hoy que tengo al frente el sol y me siento solo.
Como casi siempre pero esta vez con las nubes rojas y anaranjadas al frente.. y descalzo.

Y para qué todo esto?... Sino no tengo la otra parte de mi que está al otro lado de la montaña... En un espacio sin un atardecer.. con una promesa hecha a otra visión que interrumpe esto. Que no nos deja tener las partes completas.

Y entonces?

Yo en un lugar, esperando, como toda mi vida a tener una respuesta de mis otras partes... Y talvez quiero esas respuestas ya... con este atardecer...
Pero no es así... Yo solo sigo aceptando... aguantando y esperando... Ante una bola roja y mucha luz que no me pertenece... aún.

Familia

Alrededor de todo, mi sueño sigue siendo sutíl y hermoso.
Y soñamos con una familia, soñamos con una mirada, bajo estrellas. Soñamos, espontáneamente con todas las acciones y algunas canciones.

Soñamos, con la distancia y cerca, con el sueño y el cansancio, y hasta enfermos.

Sueño, que no es mi familia del presente, como una familia de 3.
Sueño, que simplemente es el sueño.

Presente

De lo que me valgo para el futuro, son mis sensaciones... de lo que veo hoy.

¿Qué veo? Nada... había dicho.
No veo la sensación de seguridad. Eso es nada.

En mi presente de no ver nada, empiezo a ver lo que quiero. ¿Lo que queremos?
La sutileza, apreciada por mi sueño, es el medio de transporte que utilizo, para lograr entender.

Queremos más palabras, queremos más riesgos, queremos intensidades y preguntas, con los ojos o con los labios... ¿Queremos todo esto?
Yo quiero compartir mis intensidades y mis respuestas a las preguntas, con mi sueño. Y que esto que escribo sea una duda, y que todo al final no sea para no interpelar, sino lo contrario; para dar una respuesta.

Ya voy a dormir y siento como un eco sutil de todos los segundos que van pasando... y veo nada... y mi camisa puesta al otro lado, en mi sueño.

Al final a la par de la nada, lo que veo, es a mí con mi sueño. Lo que veo es lo que amo. Mi presente es mi sueño.

Alguna vez soñé, hoy soñamos, mañana.. sólo es mañana.

Si leyó esto, mejor vuelva a empezar... vaya a la 1:16am de este día y recuerde en lo que hacía mientras en ese instante yo escribí la última a.

Futuro

No quiero ver mi jerarquía copiada de otro lugar.

El futuro es una mentira inminente sin la total certeza.
De lo que me valgo para el futuro, son mis sensaciones... de lo que veo hoy.

Las cosas que van a estar son las que por motivación van a estar, las que no tienen motivación, no estarán.

Y blasfemo a mi mismo, a la no interpelación, de que puedo decir qué es el futuro.
Y equivocarme será una constante, y también una variable.

Cuando hace varios párrafos el título es nada, el futuro no es más que ceniza. No quiero ver personas llenas de polvo blanco en mi futuro que sólo van a reclamar, interior o exteriormente. Yo en otros lugares no haré lo que me hicieron.

Hace ya varios párrafos que tengo de lo que me valgo para el futuro.

Pasado

Lo que veo son letras de una jerarquía ilusa... donde todos son posibles víctimas, desde los 60 hasta los 45, 25, 20.
Una mentira escondida en ignorancia, en pura niebla y los ojos ciegos o aún peor, vendados.

Uno siente la ignorancia, cuándo esa niebla no permite ver alrededor, lo que bien podría provocar un silencio, de hecho, del que se proclama ese Dios que no ve.
Uno siente rabia y pena, de que ya lo hecho está, de que no hay vuelta atrás y de que sólo queda poner una sonrisa para no herir a nadie más.

Yo en otros lugares no quiero hacer lo que me hicieron.

Al final de todo, el asunto es que sólo algunos hablan, sin ver lo que hay debajo de ellos.

Sin ver el pasado. (mi primera línea en las letras anteriores)

Vaya a la última línea

Cuando voy al pasado cercano, lo que veo es una hipocresía del presente.
Cuando voy al futuro cercano, lo que veo es una mentira del presente.
Cuando voy al presente cercano, lo que veo es nada... no veo.
Cuando nada más voy... nadie lee esto, sólo la siguiente línea. El ciclo.
El título está alrevés.. Nada veo.

Azul

No tengo un traje entero azul. Tengo una bufanda café.
No tengo un bigote. Tengo juventud.
No tengo acento británico. Tengo un gusto adquirido por el francés.
No tengo una estrategia para liberar de hechizos. Tengo un libro que me hace feliz de noche.
No tengo sangre azul. Tengo la disposición de sangrar en rojo.

Por usté tengo.
No soy un principe, tengo una princesa. LA princesa.

Un negro menos negro

Mi eterna lucha... pensar menos.
No pensar, no escribir.

Fluir, llorar, y reir.
Hablar, con la mirada.

Quiero un negro menos negro
Y un blanco... sólo eso, un blanco.

Dream within a dream

Uno ve como colapsan los sueños de los demás.
Un edificio tras otro. Una familia mas segmentada.

Yo veo mi edificio en el sueño, y está minado.
Y veo un deja vú, un error en el sistema.

Me despierto, en el mismo sueño y el edificio ya estaba derrumbado. No tuve ni tiempo de ver cómo explotaban cada una de las bombas.

Vuelvo a despertar, y veo sin soñar, los edificios de los demás colapsar.
Va, una vez más, a restregarse los ojos, a mentirme a mi mismo de que no voy a soñar más.

Cuando la noche cae, colapso. Aunque talvez sea una mentira dentro de otra mentira.

Cristal

A través de él, mis ojos café.
Yo veo con ellos la nostalgia, de que todo mejora cuando no estoy.

Porque talvez algún día vuelva. Cuando aún mis ojos sean café.

Y mientras ella esté al otro lado, ese lado que mejora, yo voy a estar a través del cristal.

Del que una mano, una mirada y un saludo, dos días a la semana, voy a llorar, con mis ojos café, aunque no salga ni una sola lágrima.

12

Las estaciones del reloj.
Ya ha cumplido su ciclo 268 veces.

Ya han pasado muchas nubes.
Cuando el sol da vueltas.

Cuando hay noches y madrugadas soñolientas y con voces sin sentido.
Cuando hay atardeceres con sombras y cangrejos.

Las estaciones, las vueltas, el tiempo; no existen... cuando hay noches, madrugadas y atardeceres con usté.

Detalle

Las personas hacen cosas que duelen.
Como mirar a otro lugar, mientras viajamos en el bus.
Como cortar la sal al frente del mar.

Como quitar un retrato, de un recuerdo.
Como decir palabras que son sólo de uno.

No voy a interpelar más. Me voy a contradecir otra vez.

Soy humano, me duelen los detalles.

Profundo

Siento.
Como la contradicción de la primera noche.
Duele.

Muy en mi nariz la duda.
Muy en mi boca llevo la contraria.
Muy en mis manos el miedo.

Mi nariz está tibia.
Mi boca está seca y pide agua.
Mis manos sudan.

Muy en el fondo la contradicción.
La no interpelación.

Profundo en el pecho.

Año

Voy a ignorar que ayer era otro año.
Yo aquí sigo, sin dios. Sin familia? sin madre? sin futuro.

Yo aqui sigo, es lo mismo, es el mismo año.

Yo, si yo. Y usté, y ustedes y vos y usted.

Pero yo sigo en el mismo año, hasta que los mayas resuelvan todo esto.