Cerrado

No interpelaciones está en huelga. Yo estoy apunto de...

Chao abril.

Claridad

No tengo fuerza para ser coherente hoy, tengo demasiadas cosas que decir, que no tomaría sentido, es más, quizá ya estoy perdiendo el sentido de este blog, o mas bien, ya lo perdí.

Las cosas pierden mucho sentido, y lo siguen perdiendo... Seguir luchando en esto es una verdadera estupidez.

Mejor, me detengo aquí. Ya no tiene sentido seguir escribiendo hoy.

No hay NADA claro.

Arreglar(me)te

Tears stream down your (my) face...

"No voy a prometer nada". Hubiera querido que me hubiese dicho eso.

Muchas veces, prefiero que no haya promesas.

Hubiese preferido intentos fallidos. Intentos de verdad. No mentiras.

Hoy estoy perdiendo algo que no puedo reemplazar. Ayer también lo perdí.

La esperanza anda por otro lado, y suelto energía que me queda, al aire, o algunas otras cosas o personas.

Arreglar la situación con un placebo. No es arreglar.

Las luces no me están guiando a casa aún.

Imagen hacia la casi oscuridad

Flashback... en medio de la madrugada, casi mañana. Siento la muerte, demasiado cerca. O sea, más de lo que debería sentirla.
Y las imágenes corrieron todas apretadas sin querer estar solas. Como yo.

Y al verlas, entendí algo. Siempre he estado solo. Yo sé quien soy. Hay gente que no sabe quién es, y no está sola.

Nunca se puede tener todo lo que queremos. Pero hay que tenerlo y perderlo para saber por qué es importante. Hay gente que no aplica esto, hay personas que tampoco. Yo conozco algunas.

Siento, las oportunidades de vivir otra vez, siento que todo pasa demasiado rápido y lento a la vez. Lloro, quiero silencio. Quiero después reír y tener un abrazo.

''Santi, mae.. estás durmiendo". Otra vez.

Al viento, el agua.

Directo e indirecto. Como usted lo quiera ver.

Hoy voy a decirlo así. Qué cree? que soy estúpido? que no siento? que no veo las cosas obvias? Definir un trato, una amistad, una relación, no se hace por propia decisión.

Se comunica, lea bien! Se comunica. Ser claro, eso es lo que siempre pido. Claridad, porque si quiere reaccionar con orgullo, con egoísmo, con todo menos comprensión, hágalo, pero necesito que todo sea claro.

La gente es una mierda. Las personas para mí no deberían serlo. Las personas están siendo una mierda. Una completa mierda.

Odio la indiferencia, la ODIO. No juegue con la indiferencia y el orgullo. No lo haga.

No tengo opciones, ser un ser social y estar ligado a cosas intangibles dentro de ese ser social, no me deja mandar a la mierda a las personas que desería. Lo quiero así. Pero esta vez no puedo hacerlo. No puedo ni pedir un abrazo.

Solo puedo llorar. Puta sal!, pero hoy, sólo eso puedo hacer.

Duela más caer

Despacio y sin saber...

Hasta ahí.

No sé si deba doler más que una vez más te vas. Y como ud puede ver, suena feo.

Claro que suena feo, y es feo. Pero es mi costumbre. La mala costumbre.

Lo que si sé, es que cada vez me siento más solo. Quizá se pregunte de qué tipo de soledad le estoy hablando. Le respondo con esto: no sirve que me diga que soy especial. Tampoco que jamás me va a dejar a un lado. Ni que soy un amigo irremplazable. Para esta soledad, eso no sirve.

Para otras, talvez si, aunque a veces no es suficiente.

Dormir, de ahora en adelante, es como ver dormirme hace años. Sólo que esta vez, ya pasaron esos años.

Los años duelen.

...al alucinar, como vas cortando el viento. Mi viento. De nuevo.